Blagues

Si vous avez de bonnes blagues partagez les ici

les blagues a 2 francs gardez les pour vous

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

c' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne !!!!" .. Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "pourquoi tu pleures ???"

Elle lui explique:
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:

- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, c'est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles !!!!"

BLAGUE ANTI-MARSEILLAIS

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est le général spermatozoïde qui parle à ses hommes. Il leurs dit:
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES MITRAILLETTES ! "
_"OUAIS !!!" Ils arrivent au bout de la capotte et l'arrose de balles, mais les trous sont trop petits, il ne peuvent pas passer à travers. Le lendemain, le général parle à ses troupes :
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES BAZOOKAs !"
_"OUAIS !!!" Ils arrivent au bout de la capotte et tire dessus, mais les roquettes rebondissent, les spz repartent chez eux. Le lendemain, le général parle à ses troupes :
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES CANONS !" Ils arrivent au bout de la capotte et tire dessus, mais les obus rebondissent , les spz repartent chez eux. Le lendemain, le général parle à ses troupes :
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES TANKS !" Ils arrivent au bout, tire et là la capote se déchire et le général dit: "EN AVANT, CHARGEZ, CHARGEZ ET PAS DE QUARTIER !" Mais un lieutenant dit à son tour : "ALERTE ! ALERTE ! REPLI STRATEGIQUE ON EST DANS LA MERDE !"

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatiné sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais ?
- Oui... dit Dave en souriant.
- Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains et je l'ai invitée à dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vu !
- Et que s'est-il passé alors ?
Jeff se ratatine à nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.

J'en est une bonne mais elle est longue :

Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.

Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."

Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.

Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.

Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?

Et ils passent dans la chambre...

9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.

Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.

Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.

Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans
le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!

Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! c'est tout.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde
canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes
enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande
: "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard
devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre
amie me flagellait avec
un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

vraiment trés bonne celle la

LES 3 HOMMES ET SATAN...

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.

Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal :

- "Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis"

Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.

Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan lui donne.

Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'asseya dessus et se mit à péter, et demanda à Satan :

- "Par quel trou mon pet est-il sorti ?"

Satan réfléchit et lui dit :

- "Par le troisième trou en partant de la droite..."

L'idiot lui répondit en se levant de la chaise:

- "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!"

Un petit peu de politique???... :

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique

ca vous derange si je casse tout?


Un elephant il rentre dans un bar il prend quoi?



ba de la place



Ok je sort------->[]

bain la ta tout casser...

je sais je suis assez doue pour ca

je voi ca